Yo soy de qui, nY soy de alla.

En total son ocho, en concreto van cinco. Esos son los a~os que voy contando desde que llegue a esta ciudad caribe~a. Por momentos no hacia mas que arrepentirme de una decision de que jamas tome por mi misma, otros momentos pase recondando mi ciudad gris y brumosa en algun cafe, de esta ciudad. Detestaba el calor, tanta luz, tanta gente, tan vacia...gente tan vacia. Me hacia tanta falta mi lugar, mi espacio, mi silencio. 730 dias fue el tiempo que me tomo resignarme a este cambio y justo cuando me resignaba, llego el. Su historia esta mas tocada que el dinero. No era nada nuveo, la gente a mi alrededor me decia : "Solo hace falta que te eches un novio" A lo que siempre respondia que no. Pero estaba equivocada, y fue eso justo lo que me hizo sentirme mas a gusto en esta ciudad. Luego, mi historia de amor llego a su final (definitivo) y pense que mi mundo aqui terminaria, que los ojos con los que miraba a este lugar, serian diferentes, volverian a ser los mismo, pero para todo esto ya llevaba cuatro a~os y no me habia dado ni cuenta en que momento ya me sentia parte de las calles, de los bares, los escasos museos, las tiendas, etc etc y muchos etc.

Hay cosas que pasan, y a mi me paso el mar y las palmeras y hoy me siento parte de la arena y me es dificil amarla como amo la costa fria, pero tambien me es imposible describirme sin mencionar que soy de aca, porque ahora parte de quien soy hoy es ser de aqui.

A mi me emputa.

-Emputar, no confundir con "Amputar"

Esto es Emputar: Fastidio extremo que provoca una situacion externa.

Que melancolico es ver el tiempo que una deja atras. La vida sigue su curso sin preguntar. Primero el colegio. Decir adios a los momentos de ocio dentro de un salon de clase, a los recreos que siempre parecian no alcanzar. Un buen dia, todo se termina y es volver a comenzar, ahora en la universidad...

Estudiar para los examenes, insuperables noches de insomnio, mil y una madrugada, aquellos grandes maestros, y otros que llevaremos siempre en el baul de "Me caes tan mal"

Si bien, aun no me graduo, siento la necesidad de expandir mi experiencia laboral, mis abilidades y mis conocimientos y todo esto a travez de la practica en el campo. Por fin estoy entrando a mi mundo, al mundo que tanto so~e....Y me emputa!!!

ME EMPUTAN las personas que me miran hacia abajo, como si fuera una cria que apenas aprender a caminar, que duden de mi, que pretendan controlarme.... (tan solo suspiro)(suspiro muy fuerte) Si me siento a escribir es por mi soledad, porque no tengo a quien expresar mi emputada, quien entienda lo que estoy pasando. Odio tener que crecer, odio tener que mantener cierta postura, aparentar ante este mar de tiburones hambrientos a ver que pillan sin reconocer mis esfuerzos. Odio no poder emputarme de todo esto publicamente.

Gritar sin miedo y sin pensar en el "Que diran?" Sin embargo, gracias al compartir tecnologico que permite el tan amado "Blog" puedo darme el lujo de hacer esto, privada y a la vez publicamente de mi empute existensial....

Esta es mi manera de decir................................................................. Me emputa.

Y el servicio al cliente, donde esta?

Veamos. Soy una chica, que como muchas hoy en dia tratan de encontrar un lugar en el campo laboral. La situacion economica de este pais no ayuda mucho, pero una busca y busca como puede. A mi me hablaron de una agencia de empleos; fui, aplique, me contrataron en una oficina, la cual tuve que dejar por lo lejos que me quedaba. Pasaron los meses, y a mi curriculum tuve que hacerle algunos cambios y decido contactar a la agencia nuevamente para preguntar como podia mandarles mi nuevo curriculumo o "resume". Mi pregunta, mi simple pregunta era si podia hacerlo via e-mail, a lo que la joven encargada me dice tienes que faxearlo. Bueno, respondi, no tengo una maquina de esas, asi que podria acercarme a la oficina y dejarlo?
Pido y abro un parentesis (vieron lo simple que estuvo) al terminar mi frase, escucho otra voz que muy a la defensiva me dice, tienes que faxearlo! si no me equivoco, esta mujer me gritaba. Le dije que estaba bien, que lo haria, pero la mujer aquella, cuyo nombre no revelare por que no me parece etico, tenia simplemente ganas de pelear. Me busco el pleito y yo a pesar que no me gustan las injusticias, cuando me gritan, no se como responder y solo me quede sin palabras en el telefono. Vaya! que rabia sentia en ese momento, pero dije gracias y colgue.

Volvi a llamar, para dar mi queja a una supervisora o directora o alguien, pero me doy con la sorpresa que la directora no creia que la mujer fue descortes. No se por que me sorprendo, en esta ciudad las cosas funcionan de esa manera, no hay etica en los trabajos y nadie ocupa el puesto que deberia, cualquier persona que conoce al "big fish" de algun lugar ya tiene el puesto asegurado y es por eso que ocurren cosas como esta. Bueno, esta bien, no pidamos tanto como capacidad para ocupar un puesto laboral, pero si pidamos algo que todos merecemos: Respeto. Muchas personas salen a las calles en busca de un trabajo digno para poder vivir decentemente, y estas agencias prometen ayudar y te garantizan, de acuerdo a tu "capacidad" (miren quienes hablan de capacidad) que un trabajo te han de encontrar, pero lo que muchos no saben es que estas agencias creen que te hacen un favor y que lo hacen gratis. No! se~ores, no es asi. Y agencias como esta, "Tri state agency" no deberian existir, si el personal que albergan es tan incopetente y faltoso.

Donde esta el servicio al cliente? donde esta el respeto?

Se esfumaron como el humo...eso es lo que paso, y no nos dimos cuenta cuando paso.

El Blog...confesionario cibernetico.

El blog. Una herramienta que nos viene bien a muchos, por que? por que quizas nadie sabe la existencia del que escribimos, tal vez nadie sabe que tenemos uno. Los amigos, los amigos de amigos, tu padre y mi madre, de seguro tienen uno, o tienen su favorito, pero el nuestro tal vez no lo conocen, y nos aprovechamos de esa idea, para confesar, gritar, discutir, argumentar, disfrutar, cosas que no podemos decir con la boca y las decimos con palabras mudas potencialmente plasmadas en un sitio de internet.
Vaya, sere franca, hablo de mi. Hablo de mi por que aun tengo la cobardia de no poder decirle a mi madre que a veces me llega su comportamiento, de reclamarle a mi padre sus malditos errores, de no poder decirle a mi ex ex ex que me gustaria ser su amiga y que lo que tuvimos ya no existe en un tiempo presente, pero que me gustaria su amistad, no tengo las agallas para decir muchas cosas y por eso escribo, esperando que no lo lean nunca, y a la vez que se topen con lo que escribo para que sepan que no porque no las diga, no existen en algun lugar de mi mente.
Todos confiesan algo en un blog y por eso me gusta tener uno, por que en todo lo que escribo, asi este hablando de otras personas, tambien hablo de mi misma y de lo que me ha tocado vivir.
Hoy quiero decir QUE AMO MIS BLOGS! (heart)... y por ahora no se me ocurre mas.
(continuara...)

Para alguien en las estrellas

Hay cosas que pasan... y a mi me paso "El principito" seguro que no soy la unica, seguro que te gusto leerle. Y aun mas que segura, tienes tu frase, pagina, personaje, o algo favorito. Y de eso se trata lo que escribo hoy. De lo que mas me gusto de "El principito"
Algun dia, cuando tenia 6 o 7 a~os, mi madre llego a mi cama con un libro de pasta naranja y un peque~o hombrecito en la portada. Dicho libro seria, segun sus palabras, un cuento muy bonito que queria leer conmigo....cabe recalcar que no me atraia mucho la idea de leer por aquel entonces, felizmente ese mal habito lo he cambiado. Al terminar el libro, quede como la mayoria de los ni~os, muy encantada, algo triste por el final y cansada por que ya era muy tarde y queria dormir. Con tragedia, diversion, pero mucho buen humor, pasaron los a~os y cierto dia, despues de clases, ya en la universidad, se me ocurre preguntarme, que fue de aquel libro y la historia del principe que cae a la tierra. Fue asi como me dirigi a uno de mis lugares favoritos en esta ciudad: La biblioteca publica. Fenomenal el lugar! busque el libro, y con polvo y algo descuidado, lo saque y lo lleve conmigo con la unica intencion de recordar de que trataba la historia, que tristemente habia olvidado al pasar el tiempo.
La primera pagina ya indicaba de que no era exactamente un cuento para ni~os, si no, algo muy importante que tenia que aprender. Lo termine de leer en 3 dias mas o menos....si, lo se, el libro es para comerselo en un par de horas, pero no para mi, debia asimilar cada pagina, cada oracion y cada palabra, por que presentia que en ellas se escondia algo que mas tarde me serviria a superar mas de una piedra en el camino. Y asi fue, termine de leer "El Principito" con lagrimas en los ojos, sentada en la estacion del tren, y las manos heladas de frio a pesar del calor infernal que azotaba la ciudad. Todos me miraban pero a mi ya no me afectaba las miradas sospechosas de la gente, por que sabia que habia un cielo arriba mio. Mi parte favorita del libro fue saber que ... Cuando sienta miedo, solo debo mirar al cielo y ver fijamente a las estrellas, respirar, y prestar mucha pero mucha atencion, por que en ellas vive la risa magica de un amiguito nuestro; despues de escucharle reir, dejare de sentir miedo y eso me hara sentir mucho mejor.
Muchos olvidamos que antes de ser lo que somos, fuimos ni~os y no conociamos del mundo real casi nada, pero a medida que lo ibamos conociendo y manteniamos la inocencia, todo se resolvia con un dulce, una carrera hasta el arbol, o con tan solo tirarnos de panza mirando las nubes y buscando figuras que tal vez otros no veian; por que no olvidemos "Lo esencial, es invisible para los ojos"
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Aver si por ahi los bloglectores, me cuentan que es lo que mas les gusto de este cuento...

Depende....de que depende?

De que depende? la gran pregunta, y la respuesta?

Bueno, veamos el como se dieron las cosas por aca, en este camino que me toco andar. La ansiedad, desde hace algunos meses, acompa~a mi vida, por que? por diversos motivos, uno de ellos, el estres del trabajo, juntado y malamente mezclado con los problemas que simultaneamente se junen con el desamor de un hombre por que el cual crei dar mi vida. Confieso mi tristeza se debe a el, pero el no es el motivo, si no la situacion en la que me encontraba. El hecho de haber terminado una corta relacion que dejo mas que una cicatriz en mi. Crei estar enferma, o sea, fisicamente hablando, pero no fue asi, no es asi. Estoy enferma, pero del alma, de mis animos. Y mi cura, no solo se la debo al milagroso Neuryl, el, ese hombre del cual me enamore, me devuelve poco a poco las ganas que perdi, y las sonrisas que alguna vez olvide. Fueron cuatro meses de soledad, incertidumbre y vulnerabilidad, pero sali de todo ese tornado de malas vibras y con pasos agigantados avanzo hacia la vida que tuve algun dia no muy lejano a este. Le echaba tanto de menos, crei que el mundo se derrumbaba, no conocia lo que era sentirse profundamente triste, ni extremadamente desesperada. Bueno, me tomo tiempo en ver mi situacion con otros ojos, pero lo logre...o mejor dicho aun lo estoy logrando. Encontre, despues de mucho tiempo el motivo a mi desmotivacion. Y ahora, al saber mis razones, busco mis soluciones, entonces...de que depende? del segun como se mire.

A veces creemos que todo se derrumba, pero no es asi, la tierra aun sigue siendo sostenida por el manto abrigador del universo. Y es el mismo universo que nos dara las fuerzas para seguir adelante, pero debemos darle una mano y cambiar la manera de mirar las cosas.

Nuestra vida, tu vida y la mia, son cuentos escritos, pero tenemos a la mano siempre, un lapiz, un borrador y lapices de colores para hacer del cuento lo que querramos. Asi que el cuento sera contado segun como se le mire. Quiero contar mi cuento a mi manera, y espero hacerlo junto a el, y de no ser asi, usare mis herramientas para escribirlo y pintarlo de la mejor manera posible.

Por eso, todo depende de como se mire, el mundo gira por que nosotros vemos como se divierte al girar.

Pastillas para ser feliz.

Hoy me levante relativamente bien comparado con otros dias, sobre todo comparado con dias de meses pasados. Me estire un poco y me meti a la ducha. Tome desayuno y a la mitad del mismo, la mitad de la pequeña dosis de 0.5 mg de neuryl (clonazepam) El supuesto medicamento que me mantiene tranquila por lo menos hasta llegar la noche, donde nuevamente repito la dosis, pero doble. La neurologa que me trata este molestoso y poco oportuno cuadro ansioso, no quiso darme los antidepresivos por que no cree que sea necesario. Comparto su idea. Creo que las pastillas como estas son, por lo general, de doble filo, pero en este caso no me queda de otra que tomarlas (solo tomo el neuryl). Mi mejor amiga me comenta que cuando ella atravesó por esta dificil etapa emocional, su receta constaba de un comprimido de Humorap (famoso antidepresivo, sobre todo en la ciudad gris). Curiosamente, he encontrado tabletas de este medicamento en las gavetas de muchas personas que conozco. Me he tomado la molestia de indagar (sin y con permiso) en los armarios, tocadores, mesas de noche, etc, de muchas personas, en especial mujeres. Me he topado, tristemente, con varias planchitas de humorap, sertralina y clonazepam en muchos de estos escondites.

Se cuenta por ahí, que las mujeres estamos genéticamente predispuestas a la depresión, mas aun si existen factores hereditarios. Por que es esto? por que nos tocara esto a nosotras? En fin, a veces no se puede luchar con los genes....o al menos aun no.

No neguemos tampoco que los hombres también atraviesan por estos cuadros depresivos y son ellos los que menos quieren reconocer que existen estos sentimientos atravesados en ellos. Desde que me diagnosticaron depresión, no me termino de cocinar la idea, pero algo de cierto debe tener, me he sentido mal, decaída, apagada y marchita; pero también he sonreído y me he sentido mejor. He tenido energias de seguir con mi vida, de volver a encontrarle el sentido que habia perdido en algun lugar al andar. Y todo esto sin pastillas que me hagan "feliz" La he pasado dificil, me las he visto negras como se dice, pero tambien me he puesto de pie y he logrado sonreir y sentirme plena.

La moda de hoy es la visita al psiquiatra y depender de esos comprimidos que prometen la sensacion de bienestar, pero lo que realmente hacen estas pastillas es tapar estas emociones con una cobija y hacerlas dormir, pero tarde o temprano despertaran y recaeran en nosotros con mas fuerzas, por otro lado, si bien es cierto las pastillas dicen ser eficientes en algunos, es importante saber que somos energía, y tenemos el poder de curación en nosotros mismos. La depresión es una enfermedad, y asi como las pastillas pueden ayudar, el resto del pastel nos toca comerlo nosotros mismos. Lo he aprendido en estos dias, que a pesar de la dosis de ansioliticos que tomo, no me siento bien, es por que no estoy despertando esa fuerza interna que tengo, que realmente me hará sentir bienestar.
Vaya! que complicado es todo esto. Pero a mal tiempo buena cara, y es importante sonreir y saber que la felicidad no viene en comprimidos.